Flevorio y livermorio

A veces me pregunto si estudié química porque me hacían gracia los nombres de los símbolos químicos. A la vista de las nuevas incorporaciones, tiendo a creer que sí.

Sólo un químico pondría de nombre Flevorio a un elemento químico.

Parece que va a salir a dar un discurso en plan premios Oscar diciendo:

-Este elemento químico se lo dedico a mi tío Flevorio, que vive en el pueblo, y siempre me apoyó en los momentos difíciles. Por eso lo he llamado como él.

 Y su símbolo químico será Fl, porque son las dos primeras letras de su nombre.

Livermorio tampoco se queda atrás.

-Abrí el diccionario por una página random, al azar, y me salió la palabra livermorio, no me fijé en qué significa, pero mola como suena. Si la repites rápido tres veces te da un ataque de tos.

Pero bueno, yo soy bioquímica, a mi más que los elementos químicos solitarios, me van las biomoléculas.

Además, como Sheldon, yo también tengo un aminoácido favorito.

Y no es la lisina, sino, precísamente, la despreciada por él:

La glutamina.

Vale, realmente mi aminoácido favorito es el glutamato

pero que conste que la glutamina es el segundo que más me gusta.

Las razones por las que el glutamato es mi aminoácido favorito son:

 

1. Es posíblemente el causante de una enfermedad que se llama "síndrome del restaurante chino", que aparece al comer demasiado a menudo en este tipo de establecimientos.

Esta enfermedad me resulta curiosa. Seguramente esté provocada poque en los restaurantes chinos usan el glutamanto monosódico como aditivo alimenticio.

Pero no os engañeis, se usa en muchos otros productos.

Dicho aditivo hace que la comida tenga mejor sabor.

Esto que me lleva a la segunda razón

2. El glutamato momosódico es el culpable de que ahora haya un nuevo sabor esencial: el UMAMI o "sabroso". Es el sabor de las cosas ricas, mmm.

Se acabó lo de los cuatro sabores.

Ahora son 5:

*dulce

*salado

*ácido

*amargo

*umami

Tira tus recuerdos preescolares a la basura.

Si tienes hijos, es hora de reciclar tus conocimientos.

Ni los pronombres, ni los planetas, ni los sabores, dentro de poco los colores del arcoiris tampoco serán siete.

  

http://www.ajinomoto.com/features/aji-no-moto/en/index.html 

AJI-NO-MOTO es una de las empresas que se dedica a la elaboración del glutamato. Aunque a mi me suena a la empresa que fabrica el detergente que tiene como logotipo la cara de Homer Simpson.

 

3. La tercera razón por la que el glutamato es mi aminoácido favorito, engloba muchas otras de índole bioquímica.

Para no aburrir, sólo diré que hacen que piense en la  mítica canción de Barrio Sésamo del Tío Pepe y la tía Pepa.

Sencillamente genial.

OTRA DE ANUNCIOS

El primero es el de Seguros Verti. Este simplemente que me hace gracia.
Sale una imagen de una tía de espaldas, con pantalones ajustados, a la que le echa mano, digo yo, que un tío. Así, camuflado, como quien no quiere la cosa, mezclado con otras muchas imágenes inconexas.
¿Qué mensaje se nos quiere transmitir? Si contratas el seguro y eres chica, se te pondrá el culo igual, y todos los hombres te lo querrán tocar. Ni Special K, ni zapatillas Reebok Easytone, ni Tampax te dará mejor resultado.
Si eres chico y contratas el seguro, te pondrás morado de sobar culos como ese, o algo parecido. Déjate de Axe, eso ya está muy visto (o muy olido).

Segundo 12.

Al segundo sí que le tengo yo más ganas. Ya había amenazado con hablar de cremas para la cara, y ahora va Ana García Siñeriz y anuncia una. Mejor no me lo podían poner.
Alucino, ya está.
Primero porque la presentadora parece un muñeco, y yo no sé si querría que se me quedase la cara así. Pero sobre todo porque lo que ofrece la crema es ADN goldage. ¿Qué puñetas es eso?
Realmente el ADN que lleva la crema es ADN GOLDÂGE ÉLEVÉ. Esto debe ser como IKEA, que si en lugar de escribir croqueta (o cocreta, cocleta, concreta, o como lo digais en vuestra casa) pones CRÖQUETÄ, entonces ya es sueca. Pues aquí igual.
ADN edad dorada. ¿Es el ADN que te dan con el carnet de jubilada, o es que ya no se puede hablar ni de mujer madura? Porque a mi esto me suena a ADN para la tercera edad, pero eso sí, elevé porque ¡mejora la fuerza muscular de rostro y cuello!
Para eso, yo creo que mejor iría hacer muecas. Con el juego de "pon cara de triste, de contenta, de asustada" ya hacemos ejercicios faciales. Que yo sepa el ejercicio siempre es lo mejor para fortalecer los músculos. Claro, que el ejercicio es gratis y además acentuaría nuestras "líneas de expresión" y nosotras no queremos eso, ¿verdad?
Tanto eufemismo me extenúa.
Copio tal cual lo que dice Anne Möller (o alguien en su nombre) que hace la crema:

ADN GOLDÂGE ÉLEVÉ

Crema reconstituyente SPF15

Tratamiento biocelular reconstituyente de día que actúa sobre los signos visibles del envejecimiento en las pieles maduras.
Repara el ADN para incrementar el número de células jóvenes, incrementa el nº de fibras musculares y proteínas contráctiles para atenuar el descolgamiento y refuerza la estructura de las dermis. Textura rica y de fácil absorción.
Dirigido a: arrugas marcadas, flacidez extrema (descolgamiento) y pérdida de densidad.
Tipo de piel: pieles normales con tendencia a seca.

Vale. Así que teníamos razón. Es para "mujeres maduras" con "arrugas marcadas" Según los Paradores de turismo, yo aún soy joven, así que a mi no me hace falta todavía. Menos mal.
En cualquier caso siento curiosidad por el tratamiento que dice que supone la crema.
- Es biocelular. Ah, bueno. que me digan qué célula no es biológica.

Tenéis razón, las células fotovoltaicas no son biológicas, así que nos aclara que esas, no las trata.

Reconstituyente de día. Será por lo de la célula fotovoltaica, que como las plantas, solo obtienen energía de día que es cuando hay sol.

Repara el ADN para incrementar el número de células jovenes. Esto ya me asombra. Con lo complejo que es el proceso de reparación del ADN, resulta que con la crema esta le solucionan el problema a la célula. Tantos siglos de evolución por fin dan sus frutos.
Me gustaría saber que daños del ADN repara, o es que es una reparación general, en plan reforma de la casa, y como lo hace. No querría ponerme muy técnica pero envejecimiento celular y tener "líneas de expresión" no es exactamente lo mismo.
En fin me gustaría creer que en esta frase lo que quiere decir Anne, es que los ingredientes que lleva la crema ayudan a los mecanismos naturales que la célula tiene para reparar el ADN dañado, retrasando el envejecimiento celular. Aunque esto ya no sé si es garantía de que luego tengas menos arrugas.

Incrementa el nº de fibras musculares y proteínas contráctiles ¿Esto como va? ¿Las fibras muscurares están flotando dentro del tarro de crema, u obligas a las células a producir más, o qué?
¿Y qué ganas con eso? Tener una mandíbula poderosa para poder cascar nueces con la boca si aún no llevas dentadura postiza... Vaya que no me han convencido. Cuando veo este tipo de anuncios, siempre me acuerdo de ese maravilloso invento tan útil que es el SHACKE WEIGHT

Específico para mujeres. Esto lo ha diseñado un tío, ¿no?

Los anuncios de la semana

Por lo general, cada semana, sacan dos o tres anuncios de televisión que me sacan de quicio, bien por lo que intentan vender, bien por la manera en que lo hacen.
Como tanta mala leche no es buena quedarsela dentro, he decidido liberarla aquí.
Hoy son dos los anuncios afortunados, pero seguro que en el futuro hay muchos más.
A demás del consabido "lo recomiendan dentistas en España", que lo mismo pueden ser dos dentistas colombianos que pasaban por Madrid, y demuestra el uso que hacen en publicidad del lenguaje, y los anuncios de cremas para la cara, que da para una entrada aparte, hablaremos de yogures. Los yogures también me dan mucho donde rascar. Diréis que estoy obsesionada, porque ya he hablado de ellos en entradas anteriores, pero es que ¡me provocan!

Ahora sale la Carmen Machi diciéndonos que aunque "no nos sintamos hinchados" debemos tomar el yogur que anuncia, porque "aunque tienes la boca bien, te lavas los dientes todos los días". ¡Vaya razonamiento más cojonudo! Aunque mis intestinos están bien, voy al servicio todos los días. Pues ya puestos, que anuncie ciruelas, que sirven para lo mismo. Y digo ciruelas porque no quiero decir kiwis, que de esos sí que han hecho campaña publicitaria. Esto me parecería bien, si no fuese porque anunciaban kiwis gold. ¿Qué tienen de diferente respecto del kiwi normal? Que son amarillos, por lo que te los cobran más caros.

Claro, luego no me extraña que la gente se haga un lío. Si tengo gastroenteritis (diarrea ya no queda fino) debo tomar yogur, ¿y si tengo estreñimiento también? Vaya lío.
Toma yogur si tienes la menopausia, el colesterol alto o un catarro. ¡El yogur es el alimento del futuro!, dentro de poco comeremos sólo yogur (desnatado y edulcorado).
Desde luego, las bacterias son buenas para nuestros intestinos, pero no para las manos de nuestros hijos.
Ahí va el segundo anuncio que me pone de los nervios: LO ÚLTIMO QUE NECESITA TU HIJO ES TOCAR UN DISPENSADOR LLENO DE GÉRMENES. Dios, padres desnaturalizados, ¿qué habéis estado haciendo hasta ahora permitiendo que vuestros hijos toquen esas cosas? ¡Eso caca!

Pero vamos a ver:
Primero, si acto seguido tu hijo se va a lavar las manos con el jabón que anuncias, ¿no eliminarás los gérmenes que haya podido tocar en el dispensador? ¿o es que es un jabón un poco birrioso?
Segundo: todo lo que el niño toque después de lavarse las manos, como por ejemplo el mando del grifo, ¿no estará lleno de gérmenes también? Ya puestos, esterilicemos toda la casa.
Tercero: ¿No os parece que nos estamos pasando con la higiene? Cierto que es muy importante, pero igual de importante me parece a mi que es el dejar que los niños pillen un catarro de vez en cuando, si son niños sanos y normales. ¿O quieres un niño alérgico, asmático o dentro de una burbuja?
Igual de importantes son las vacunas que el repertorio natural de microbios que sepa reconocer el organismo para defenderse de ellos.

Vale, sé que es pensar en voz alta. Ya me he desahogado.

PRECISIÓN Y EXACTITUD

Buscando el otro día información sobre el valor de la aceleración de la gravedad en función del lugar geográfico, encontré un blog en el que hablaban sobre la diferencia entre precisión y exactitud.

Me gustó la explicación de que un reloj parado es preciso, pero sólo es exacto dos instantes al día.
La insuperable precisión de un reloj parado

Reloj tristemente exacto y preciso, pues marca la hora en que cayó la bomba atómica en Hiroshima.

Estos relojes son más exactos que un reloj que se retrasa.

Esto me hizo pensar en qué analogía podría uasr para explicar por qué al calcular un intervalo de confianza somos más precisos cuanto más error estamos dispuestos a cometer. Esta información suele dejar a mis alumnos inquietos, hasta que les digo que si no queremos cometer mucho error, lo mejor es aumentar el tamaño de la muestra...
... estoy a un pelo de relacionar las clases de ondas con las de estadística, dos asignaturas que hasta ahora no me habían parecido tan fascinantes.

THE TWILIGTH ZONE

¿Porqué el título de la serie "The twilight zone" de los años 60 se tradujo al castellano como "La dimensión desconocida" o "La cuarta dimensión"?

La cuarta dimensión no tiene nada de deconocida, es el tiempo. Si Hermann Minkowski levantara la cabeza.

Me gusta más la traducción de la versión de los 80:

"En los límites de la realidad"... queda más intrigante, y se corresponde más con el título original.